怎樣取回你和孩子間的信任？

　　（文/Fred Peipman Ph.D.，譯/韓倩2014）

　　“信任是生活的膠水，是有效交流的最基本要素，是維持各種關系的基本原則。”——斯蒂芬·柯維 (1932-2012) ，暢銷書籍《高效率人士的7大習慣》的作者

　　“沒有多少事情比讓他人承擔責任及讓他知道你信任他更能幫助一個人。”——布克爾·華盛頓 (1856-1915), 美國一位演說家和作家。

　　“贏得自己孩子的信任和尊敬比獲得惡名和大眾奉承更好”。——丹尼斯·維特利 ，暢銷書作家

　　“我父母不信任我！” “ 都是謊言和欺騙后，我怎能再信任我的女兒？” “當有人讓您承擔責任，比如，家庭或工作責任時，你要怎么做？”

　　天哪！如果我曾聽到過這樣的話，那我就已經聽到1000遍了。 因一件小事，父母不再信任他們的孩子；孩子們也對父母失去了信任。這樣的事情時有發生。你會經歷這樣的事情的。那么，父母要怎么做？生氣的青少年會怎么想？重點是：信任是有特定時間和情形的。

　　換句話說，信任取決于時間和情形。我問和我一起工作的青少年：“你們的父母信任你們嗎？”他們常常說“不”。當我問他們為什么時，他們的答案各有不同。有的說“嗯，他們知道我，嗯，經常撒謊”，有的說“不可能，我父母從來沒有，也絕不會信任我，因為他們很偏執”。

　　我還沒有得到一個平衡的答案，比如“我媽媽大多數時候信任我能做對的事情，但是當我和男朋友在一起時她不信任我”（男孩23歲，女孩16歲）或者“是的，大多數時候媽媽是信任我的，但是把事情搞亂時，父母要很長時間才會在我搞砸的事情上信任我。” 青少年或父母通常把信任看做二分式的（要么全有要么全無）但是，事實上，信任要看情況而定。

　　重建信任

　　談論一些信任被破壞又被重建的特殊例子。重建信任需要多久？不信任會滲透都每一處嗎？是不是信任會在某些特殊的地方，而其他地方沒有？通過不要說“我們之間已經毫無信任”這種太嚴重的話，我們其實能幫助青少年（和家長）獲得一個樂觀又實際的觀點。

　　詹娜的媽媽發現詹娜撒謊了。詹娜說她做完練習以后去了她朋友家。詹娜的媽媽和她朋友的媽媽發短信。她朋友的媽媽說詹娜不在她家，她女兒一個人回家的。后來，詹娜出現在她朋友的家里，但那時已經是做完練習3小時以后了。當她媽媽與詹娜對峙時，詹娜大聲說道：“你從不信任我！”她媽媽回答道：“如果你一直撒謊，破壞規則下去，我決不會再相信你了”。她們倆都很生氣，溝通也沒法進行下去了。

　　當我遇到他們時，我讓詹娜和她媽媽談談他們之間的事情并反思一下他們聽到了對方說的什么。詹娜承認她并沒有直接去她朋友家，因為她想放學后和一個男生出去逛逛。她說她并沒有對去她朋友家撒謊，只是她并沒有做完練習后立即就去。這還是撒謊，她媽媽很生氣。

　　他們談論了信任這個更大的問題，以及詹娜怎樣感到她媽媽不會再信任她和那個男孩子很正常地出去逛。她媽媽感覺到她不會再相信詹娜會將實話。我們闡明了信任被破壞以及重建信任需要特定的時間、地點和情形。我們看到了詹娜能不斷贏得她媽媽信任的方式，所以和男生和朋友一起出去逛時，她最終能夠獲得媽媽的信任而不需要撒謊。

　　事實上，詹娜媽媽和詹娜的關于不信任還是覺不信任的孤注一擲的陳述被限制于特定的時間和情形中了。他們意識到他們都太過于概括了，并且有了指導，堅持細節，他們能夠重獲對對方的信任。

　　“我信任你能到我背包里最上面的口袋了幫我拿一支筆。但我不能信任你能帶著我的鑰匙，走到我的卡車停放處，從前排乘客座位處拿出筆記本”。我常用這個例子給我的學生闡述信任是如何取決于時間和情形的。我可能會信任我的學生稍后會走到那輛卡車處，之前我可能不會信任他會走到我背包附近的任何地方。

　　信任經常連續不斷的上下變動，經常在中間的某個地方平衡下來。對成年人來說，樹立取決于時間和情形的信任的榜樣很重要。提醒青少年你信任他的方式有助于處理信任被破壞時的情形。